浮世，浮生

突然就想写点什么。
是因为在微博上又寻到了一些新关注？
也许吧。

昨天开始，状态有点不好，
其实我明白很多不良情绪始作俑者是自己，
只是天生不是神经大条，难办！

这么多年了，
我依然还是那个纠结的人，
有一个向往自由流浪的心，
身体里却还住着一个惰性十足的懒货。
怕压力，越来越的，
矛盾中过活。

最近，发现自己的控制欲和占有欲增强，
稍不如意就要掉进谷底，
各种羡慕嫉妒恨，极易交织侵袭。
谁负了我，我便受伤到底。

呼吸，深呼吸。

天气一天天变暖，我的情绪却有些落寞。
我知道原因，但总得慢慢度过。

午饭时间，打开电视打发一下，却没得可看，
最终选择新闻频道，是关于墨西哥湾的原油泄漏报道。
海啸、地震、污染，
坐在明亮舒畅的客厅，看着窗外的一派生机，
猫猫也睡得惬意，
——
如果灾难突然降临，一切都将不复存在。

没有什么是永久，天晴朗，风大，
落寞在持续。

新年来了，是的，和很多个新年一样，一个曾经我们觉得异常遥远的数字真的来了，2010。

2009，我买房了，呵呵，真的啊，坐在地板上，回想这件事，竟有几分恍惚。
2009的最后一天，情绪很好，一整天都开开心心的，中午到了单位和大家吃饭，下午捉黑叉，完后又和同事逛街买到心仪饰品三件。又买了大爱的三文鱼回家，吃吃喝喝看跨年晚会好不惬意。
央屎垄断的春晚局面下，跨年的各路晚会成了一些有能力的地方卫视大显身手的舞台，同一时段、各路明星扎堆，收视率估计血拼到死。
看到湖南台李湘产后出镜和何炅合唱，何炅一番忆往昔竟煽出我的泪水。
我知道说出来会有人笑话，但是就不知道怎么了，情绪一下子就伤感了，更离谱的是幻想到自己的结婚场面，对父母强烈不舍得感情“哗”地涌上来，现场的说词都一一毕现，一时一场“中哭”爆发。
哈哈，哭哭笑笑的一年过去了。
工作上，雷人累人的中文版也终于离我而去，这真的比买房还值得庆祝。

总之，我想我应该爱这过去的一年。
2010，稳中有升就好，知足常乐。

回家的路，
经二环之喧闹、三环之浮华、四环之繁嚣、五环之无章，
颠簸良久，最后终归于我的一方恬静屋。
卧室是暖洋洋的，
床铺是舒适的，
我想，这就够了～～～

机关的水很深。
我亦相信，很多年后如果仍浸淫其中的自己也还是一样会像个傻子。
最好的也只是能少让自己受些伤害罢了。

自私自利是正常的，
但某些表面上的损人不利己就让人难以理解。
你妈逼的，
草，骂出这句话，憋了一礼拜的闷气终于吐了出来！

具体的事情已经不想再回顾，
只是越来越没劲。
冷血，假面，
是我最最厌恶的，
跟姑娘我玩阴的，就算我在工作上地位上占不到上风，
但也决不会让其好受。

我始终也相信，
人不管到了什么表面的高度，
与太多人为敌都不会是件好事。
那么，阴损的人渣，
尽管作下去，我一直看着你。

再来一句，操你妈逼的！
自己老公没生育能力，
你憋着难受也别跟无权无势的小老百姓撒火，
牛黄解毒薄荷扒豆还有苦瓜或者王老吉你随意选要么加一起，
招鸭或者SY更直接。
另外你没胸也不见得憋不出乳腺增生，
所以，我会一直看着你！

2009年，终于买了房。
五环以外的地方，可以听得到清晰的飞机起飞的轰鸣。
是被那里的大环境吸引，没有高楼，花木葱郁，人烟较少。
还有一点很关键的，离我家小区极近的万科城市花园，人家有直达市内的班车，早晚高峰半小时一趟，中间一个小时一趟，3元/人次。早高峰的时段还走一段机场高速，停在东直门的地铁旁边，真的很方便。——这对于居住遥远的有点自卑的心里有很大的安慰。

搬家已整一月，虽然妈妈过来把生活照顾得很周到，但因为独自生活近十年的自己东西太多，又是二手房，前房主留下太多还暂可保留的家当，——所以，一直没有收拾停当。也因此，心理上那种始终没有归属感的茫然还弥漫着。

昨天，正常出门，去等班车。保安走到面前，我把票递给他，哪曾想，人家并没有收票，非常礼貌地告诉我从这一刻开始，外小区的人不能乘坐他们的班车了，请改换别的交通方式。我试图再坐最后一回，哪知人家客气得斩钉截铁，我觉着没必要给自己找尴尬，就黯然走向了通往公交车站的15分钟路程。
一路上，心里都很不是滋味，住在远郊唯一可以弥补的一点优势登时摧毁。周一的早高峰很堵，到单位花去了两个小时，心情灰到不行。种种想法层出不穷：卖房、买车、换套万科的房子、找顺风车......纠结不已。

爸爸发来短信安慰，我说平静了很多，只是觉得中国人可悲，辛辛苦苦买房是为了什么？
我知道自己是个抗压能力较弱的人，也吃不得苦，可有些苦明明是自找的啊，为了什么呢？

晚上回家，果然是母女，面对这个突如其来的状况，想法都差不多，聊了一会，我上网，妈妈给一个阿姨打电话。
起初没人接，正在讨论是否搬家换了号码的时候，突见其女上线，我便询问，答没变，刚才听见了没接。
我正小恼火，干吗不接还告诉我，谁知紧接着一行话出现：“我爸爸上周去世了，突发心脏病。”——我吓了一跳，赶忙跑去客厅小声告诉已经再次拨通电话的妈妈，她也很愕然。
电话时间并不长，对方情绪还很难缓和，我和妈妈开始互相感慨。
我反省：这个世界比我们辛苦的人太多，最重要是一家人在一起，生活本就最终归于平淡，我的不甘怎么又被打击出来了呢？

今早，骑车至京顺路坐公交车，一个小时晃悠到东直门，安慰自己：比昨天快了不少了。
坚持，一年多很快过去，期待城铁的开通。

昨天单位体检，被查出轻度脂肪肝。
是在做B超的当时医生告知的，问是否饮食需要注意，答曰就是运动量太小了。
啊，最近已经开始自嘲为胖子的自己，
居然得了这样一个曾经认为是中老年病症的病，
虽无大碍，可心里腻味。

中午在闷锅般的天气中步行到茶行买了普洱，
身体是革命的本钱，
锻炼、减肥，
不过曾经信口开河的要瘦死的话肯定是不能成真了。

昨晚，又梦到大学毕业的时候。
已经是第二还是第三回梦见差不多的场景了，每次都会哭得一塌糊涂。

为了什么哭呢？
回想起来，似乎就是觉得其他先离开的人没有一丝眷意，
走得那么义无反顾、毫无留恋，我和剩下的舍友守着空去大半的宿舍，不胜唏嘘。

好奇怪的情感，自己都回忆不起来到底是什么因素植在心里，生根发芽起来，
造成不时出现的梦境。
有时还会梦见自己毕业前已搬进了现在租住的房子，
在宿舍和租屋之间奔波。

我骨子就是这么个怕生离死别的人吧，
昨晚哭得最伤心，
而宿舍留下居然是屁股豆和那位她们同班的东北姑娘。
我被班里仅有的六个女生中的五个抛下，
除了哭还能做什么？

7月，又是校园离别时，
挥别青春不怕，
怕的是渐渐告别纯真。