浮世，浮生

前天的晚上，又梦见奶奶。
清晰得很，就坐在我的沙发那里。
她说从西客站打车过来，花了50多块钱，
我哭了，觉得她为了看我竟然被司机骗。
哭得很伤心，眼泪流了出来，那一刻，醒了，
如果没醒，我一定会“哇哇”地哭出声来，心里痛得很。

昨晚失眠，突然想，
那晚一定是奶奶来看我了，
收到了上月烧的钱——
怎么就不自己花呢？却来看我。

迷信吧？
就是，怎样呢？
奶奶，如果愿意再来看我，就多来两趟，我会给你多送钱的。

这是个突然的心情，也许代表我的各种触角都柔软了下来吧？
恩，安稳下来吧，为了自己，也为了父母。
32岁，真的不小了，积极些，准备结婚吧。

对妈妈的态度常常会不耐烦，之后又会很后悔。
她真的是老了，那种状态我还没有习惯。
我想，要试着尽快学会和真的成了老人的父母相处交流。

又熬到这个时间，混吧，整天干不了什么正事。
今天是2008年12月7号，还有10天我就31岁半。
明年，飞快的，我就年满32。
这数字意味着什么呢？潮语讲：剩女！
刚才突然来了那么一下子的恐慌：
我这辈子还结得了婚吗？
想起刘若英的歌词：
我想我会一直孤单。。。
喜欢的人不出现，出现的人不喜欢。。。

我是个会劝自己的人，
但又极易突然地陷入情绪打击。
生活啊，真的不会停下脚步。
算命，其实就是为了心中的那点不安全感，
预知了，就会真的认命吗？

12月6号睡醒后的半天很不愉快，
12月7号混沌地开始，
我的人生，我的2009，
会不会有拨云见日的机缘？

今年的秋天好长，比往年拍照也多了。
而且，更喜欢拍摄记录能触碰心灵的景物。

单位旁边三里河路的银杏，暖意盈盈。


南锣“16毫米”的阁楼窗，爱这意境。


南池子的天空一隅，疏密有章。（自然卷的作品）

终于，在使用歪酷良久之后，diy了页面。
细节调整上还真是复杂，换一下再试一下，头晕眼花。
结构上自己就不会改了，那些什么代码语言的实在不懂。

网上看了两张图片，是“不倒猫”里面的，很喜欢，贴两张上来。

因为十一的出游，再加上其实也不奢侈的动批购物，最来劲的是取暖费的交纳1000多大洋。导致最近的财政严重缩水，把医保的卡都取光光了。
前一段时间和妈妈通电话，她虽然猜不到我的经济状况惨烈到这般地步，但也能感觉到我的不富裕。于是她就说“要不给你寄点钱过去？”——听了这句话，眼泪蹭一下就冲到眼睛上来了，心里酸酸的，靠，真是够丢人的，31的人了，经济上还这样独立得不够保险。但，妈妈的话又是那么得直击内心，我真切体会到了“雪中送炭”的感觉。
这个世界，真的是只有父母最亲哪！

有很多的碟片，被搁置已久。
因为不知从什么时候开始，养成了一种要配合心情看片的毛病。
经常地，打算看碟，抱出一沓，翻了个遍，竟找不出一张最贴合当时情绪的，故此常常作罢。

这个午后，完全没有阳光的午后，外面的天气就像要下雪一般，没有风，纯冷。
回到家，抽出了《海上钢琴师》，至少被搁置了四年的一部片子。
之前对影片的细节没有太多了解，只记得买的时候朋友告诉我适合我——今天，此时看它很合适吧。

从黑人大叔发现了那个被遗弃在船上的婴儿开始，我已经预见了这是一部悲剧，心就开始发紧，连那段最欢快的游动钢琴秀都没能减弱这份情绪。
整个片子都笼罩在氤氲中，叙事节奏很慢，却始终埋着一个伏笔，到底“1900”的命运最终如何？

执着的朋友终于找到了固守在废旧船上的“1900”，这个才华非凡却又敏感多思的钢琴师，在画面的暗影里，娓娓诉说——和他的朋友一样，我知道了他的选择，他人生最后的诉说，为他终究不肯踏上陆地一步做了解释。
那又何尝不是他对自己一生的总结？没有身份地出生，没有身份地离去，一生在海上弹奏精彩。完美？还是悲哀？
他 说他怕看不到尽头的感觉。“陆地”那个世界对他而言太大，反而不比漂泊跌荡的海来得安全——“船只有从船头到船尾那么大而已。可陆地，光街道就已经成千上 万。”一个从未踏足地面的人，却太了解世界的复杂。他没有勇气面对世界纷繁的选择，却可以微笑着看着呼啸的炸弹从天而降摧毁自己。

心和这个片子一样，纠结着。从钢琴师开始做人生陈词，就一直掩面泪流。
我们每个人，活在这个世界上，一生需要做太多的选择，选择一次，就要走出一步。
可是在面对选择的时候，我们有没有勇气不踏出那一步呢？
很难吧。
既然生于尘世，就注定不能停步。可我们走出的每一步，却不能保证都是对的，我们不能像“1900”一样，有一艘可以收容自己的船，哪怕死，都可以死在那里。
或许，我们可以做的，就是在自己的心里，放一艘属于自己的船，尽管我不会弹奏钢琴。

PS：男主角表演很到位，搜了一下他的背景资料，果然有经历才会有表现。

对于于丹这个人，说不上欣赏喜欢或者不喜欢，只不过，一个出口成章、有着很强大文化底蕴支持并且一个废字都没有的女人，实在有种让人惧怕的感觉。
昨天，money妈推荐我看北京2的《岁月如歌》。以歌为线索的纪念改革开放30年的连续纪录片。
听到她对《胭脂扣》的评价，因为说得太流畅，我只记下大意：再看《胭脂扣》，一个人与鬼、阴阳两隔的缠绵故事，如今两个人都已不在，但他们的魂魄走远了吗？红尘犹有未归人......李碧华就是可以把故事写的不朽。
当时画面正播《胭脂扣》中梅艳芳女扮男装对住十二少唱戏的镜头，于老师讲的固然精彩，但实在难敌画面中那两个纠纠缠缠的男女，一个唱得试探、一个听得惬意，尤其哥哥那一副无法用言语描述的表情，似醉似醒，如梦如幻——不由想起他的歌“我已令你快乐，你也另我痴痴醉”。

突然的，这两天很怀念哥哥。

刚刚在花名册上回复了一个话题，让我想起了已经故去的奶奶，登时泪流满面。
每个孩子大概都会和爷爷奶奶外公外婆中的某一个最为亲近吧，不一定是那个人最疼爱你，只是因为很奇妙的感觉。我和奶奶就是这样。
大一的时候，奶奶就去世了，没有见到最后一面，这是在我心头永远挥之不去的痛。她没有等到我有能力尽孝的时候就走了，在任何时间任何地点，我都会因为“奶奶”这个词悲痛。
11月又将至，妈妈说，奶奶是在那年11月家里下第一场雪的时候走的。每一年的11月左右，我都常常地梦到她，梦到我出生的那个小院子，还有奶奶的那间小屋。

我情绪失控了。。。。。。

最近，很享受在路上的感觉。
也许是因为北京最好的秋——阳光、温度、风，都很适宜。
渐渐放弃了从家到地铁站使用的自行车，改为步行，偶尔从附近的公园穿行，呼吸着草香，甚为惬意。

离家很近就有快速公交站，坐过两回，往北边那个著名的“睡城”，来回虽然不是很“快速”，但人少，又可以浏览因为奥运改善不少的北边的环境，也不失为一种体验。

在mp3发展了这n多年、mp4和psp都遍布大街小巷以后，我也为自己选择了一部NDS，达到了既可听歌又可游戏的兼容功能。
戴上耳机，在路上，可以把自己和喧嚣的世界暂时隔离开来，觉得自己像不存在一般，随着每一首歌的情绪随时转换自己。有时听到有共鸣的歌曲，内心澎湃不已，但纯属私人感受，表情还仿若止水——有种神经质似的分裂，但也有莫名的欢喜。

在路上，心很远，想像远方，期待流浪。