浮世，浮生

昨天单位体检，被查出轻度脂肪肝。
是在做B超的当时医生告知的，问是否饮食需要注意，答曰就是运动量太小了。
啊，最近已经开始自嘲为胖子的自己，
居然得了这样一个曾经认为是中老年病症的病，
虽无大碍，可心里腻味。

中午在闷锅般的天气中步行到茶行买了普洱，
身体是革命的本钱，
锻炼、减肥，
不过曾经信口开河的要瘦死的话肯定是不能成真了。

昨晚，又梦到大学毕业的时候。
已经是第二还是第三回梦见差不多的场景了，每次都会哭得一塌糊涂。

为了什么哭呢？
回想起来，似乎就是觉得其他先离开的人没有一丝眷意，
走得那么义无反顾、毫无留恋，我和剩下的舍友守着空去大半的宿舍，不胜唏嘘。

好奇怪的情感，自己都回忆不起来到底是什么因素植在心里，生根发芽起来，
造成不时出现的梦境。
有时还会梦见自己毕业前已搬进了现在租住的房子，
在宿舍和租屋之间奔波。

我骨子就是这么个怕生离死别的人吧，
昨晚哭得最伤心，
而宿舍留下居然是屁股豆和那位她们同班的东北姑娘。
我被班里仅有的六个女生中的五个抛下，
除了哭还能做什么？

7月，又是校园离别时，
挥别青春不怕，
怕的是渐渐告别纯真。

这几天，也许是房子问题的影响，情绪有些低落。
上网，没新鲜的；
游戏，玩腻了；
电视，找不到想跟看的；
碟片，也没特别吸引的。

很没劲，很没劲，很没劲。

想喝特凉特凉的东西，不管是饮料还是酒；
想high起来，几个朋友在大排挡胡吃海喝乱八一通；
——
其实，可能就是想避开工作忙完之后必须要进行的房子的改善工作。

突然觉得自己像个猪，
只想安逸过活，
不愿面对问题和压力。

唉，明天还是要去“开工”了，
需要列个表，把该带的东西都带上。
猪，行动吧！

事实再一次证明，我依然是个情绪受控症者。

上周末收了房，终于是最仔细地看了一遍我和老爸老妈花了将近76万买来的房子。
不知是不是因为前房主搬家造成了一定的视线杂乱，
可其实似乎也没怎么乱，
但就是觉得房子没有前几次看的时候那么好了，
加上那会刚巧乌云弥漫，光线也显得不那么敞亮。
墙角的一些地方，很明显地显现了这房子的“年纪”。，
而厨房的整体橱柜，则更让我失望——
没见过谁家的橱柜上面一层全部是用来包住管道和水表还有热水器的，
没有提供一个放置厨房物品的空间。
这些吧，其实都是经过并不过于费劲的处理都能解决和接受的，
最最让我郁闷的，可能就是我要住的北边卧室的空调噪音了。
我是一个对噪音或者说其实就是声音太太敏感的人，
那天一进到北屋，尽管前房主正在认真地给我说明情况，
但我还是第一时间听到了有节奏的“嗡嗡、嗡嗡、嗡嗡”的声音。
也许就是在那一刻，我的心情开始下沉。
。。。。。。
当时我们屋子里的三台空调都没有开机，
很明显是别家的空调主机工作发出的声音，
走的时候，我在楼下看了一眼，
果然，北屋朝东的外立面上都挂着空调主机。
妈妈安慰我说这些去找物业来调解解决，
可谁知道能不能解决呢？好不好解决呢？
一想到这个问题，就想崩溃。

放下这个问题，就当物业可以帮我解决它好了。
接着来说说别的。
客厅的墙根据实际情况，肯定是需要重新粉刷一下的，
那就牵涉到找工人的问题。
爸爸因为某些原因暂时不能来（截至今天为止，又说有可能会下周就来），
那谁来盯着工人？每天粉刷后需要开窗散味，没人住在这雷雨季节一场大雨就有可能浇进屋内。
还有前房主留下的估计都是第一房主给他留下的那一大堆家具电器，
包括三台空调、一组沙发、一个电视柜、两张床、两个大衣柜、一张梳妆台、餐桌和老板桌个一张，
以及冰箱、洗衣机、微波炉、饮水机各一台，
有些就像鸡肋，也需要费脑筋处理安排的杂事。

然后，两间卧室显得小了不少，
让我之前对着宜家小册子yy良久的小美梦似乎变成泡沫（当然这和空调噪音有着很大的关系）。

！！！！！！！！！！！！！！！
虽然同行的money妈说这房子买值了，
内客厅的地砖还有家具都是质量相当的不错，
可我还是没能产生房子到手之后的喜悦兴奋之情。

当然，我也没有丝毫的后悔什么的，
就是设想的过于完美吧。
入住前还是有很多需要改进完善的事情，
没有头绪，情绪紧张。
昨天还是去超市买了塑料手套和肥皂，
明天带去不新的新居，
始终是要开始的，
应该在秋天，
我的house就可以招待朋友们了吧？
打起精神来吧。

32岁的生日，去看了话剧《剩女郎》。
其实还挺小讽刺的，自己本身不就是个典型的所谓“剩女郎”吗？
回家路上，鼓脸哥们儿媳妇问我有没有感触——咳，还真没有。
因为和故事里的女郎除了年纪大是单身之外，其他没有什么共通点。
一没遭过情伤，二没人家那么积极要嫁，
说白了，我就整个一麻木。
我脑子最近想的全是怎么尽快把房子给收拾利索满意了。

鼓脸哥们儿说我看这出剧应该受到鞭策，
好吧，快马加鞭，
“骏马奔驰在辽阔的草原～～～”

2009年的6月17日，32岁的剩女郎去看《剩女郎》。

从小的时候开始写日记到现在，有一个毛病，总是在回顾以往的时候，要删去一些。
是因为双子座的原因吗？
情绪和想法太多，变化多端，不停否定自己？
在歪酷写了不少内容，但也删了不少——以至于好久没来，过年回来后的那段恍惚经历被删去了竟已忘记。
是啊，那是一段很短却有些煎熬的时间，过去了，就不必再保留吧？

把郁闷忧愁否定，不失为一件好事。

罗杰·费德勒，就是这么一个完美的球员，成为我人生中迄今为止唯一的一个偶像。
无论是在技术的全面性还是对网球这项运动的优雅演绎上，费德勒在目前的男子网球界几乎是无人可以企及的。而在今天以前，大家也都以为他会终究超越前辈桑普拉斯和阿加西的时候，却被一个叫纳达尔的西班牙小子在罗兰加洛斯红土场上连续四次阻止在全满贯冠军的面前。
08赛季的状态明显下滑，让人们对他2009红土大满贯法国网球公开赛上的情势依然不被看好，毕竟，被纳达尔夺去的草地和硬地的冠军似乎都在证明着一种宿命。
然而转机就在这个最不被看好的时间出现：德约的出局、穆雷和纳达尔的接连遭淘汰，包括费德勒自己在四分之一和半决赛上的长盘绝地反击，都仿佛在昭示着一种信息——全满贯在向他招手。
半决赛结束后，终结纳达尔的最大黑马索德林也冲进决赛，让我的心情紧张复杂——多希望换一个他熟悉的对手和他对决，那样胜算就会更大。尽管之前索德林也连续9次输在他的拍下，可无论如何，淘汰纳达尔也是一个不小的奇迹。
大满贯的决赛，永远充满悬念。

比赛终于开始，索德林被施了咒一样，虽然有反扑的迹象，但终究没有大的作为，费德勒以3比0完胜，追平职业公开赛历史以来桑普拉斯14个大满贯冠军的成绩，还有阿加西的四个全满贯冠军。
第 三盘的末段，尽管还是紧张，可根据费德勒的状态心里还是有底，自觉还是会平静地迎接偶像的辉煌——可是，在最后那个发球胜赛局，居然被索德林拿到一个破发 点，心又一下子被揪到嗓子眼。然后，费德勒再追平，再然后，赢下一分拿到冠军点，直到最终获胜，眼泪还是没控制地给逼了出来。
啊，完美，真的完美！
完美的结局，再加上阿加西的颁奖，为一个完美的球员成就了最伟大的时刻。
而我，应该和所有费德勒的球迷一样，在第五年的时候等到这个时刻，也觉得完满。
米尔卡是个幸福的女人，尽管我认为费德勒应该能找个再漂亮点的老婆，哈哈，可也许就是这个女人、包括现在她肚子里那个即将出世的宝宝带给了费德勒最幸运的2009。

前天的晚上，又梦见奶奶。
清晰得很，就坐在我的沙发那里。
她说从西客站打车过来，花了50多块钱，
我哭了，觉得她为了看我竟然被司机骗。
哭得很伤心，眼泪流了出来，那一刻，醒了，
如果没醒，我一定会“哇哇”地哭出声来，心里痛得很。

昨晚失眠，突然想，
那晚一定是奶奶来看我了，
收到了上月烧的钱——
怎么就不自己花呢？却来看我。

迷信吧？
就是，怎样呢？
奶奶，要多来看我。

这是个突然的心情，也许代表我的各种触角都柔软了下来吧？
恩，安稳下来吧，为了自己，也为了父母。
年纪真的不小了，积极些，准备结婚吧。

今年的秋天好长，比往年拍照也多了。
而且，更喜欢拍摄记录能触碰心灵的景物。

单位旁边三里河路的银杏，暖意盈盈。


南锣“16毫米”的阁楼窗，爱这意境。


南池子的天空一隅，疏密有章。（自然卷的作品）